La vie rêvée des rêves

La vie rêvée des rêves

Beaucoup ont oublié pourquoi nous sommes confinés chez nous depuis plus de cinq ans, voici un bref récit qui le rappellera aux plus jeunes.

Le psychanalyste était perplexe, certes c'est son métier de l'être mais il était vraiment perplexe : simulateur, idiot, imbécile ou pire sincère, réellement malade du carafon, ce type qui restait debout lui avait été envoyé par son confrère, un généraliste pur sadique, un vicelard qu'il n'avait jamais pu encadrer. Je ne vois pas bien ce que je fais là, répète en boucle l'impatient, je comprends pas pourquoi le docteur Beaufils a voulu que je vienne vous voir. J'ai bien une explication suggère le freudien lacanien, il a voulu nous emmerder vous et moi. Ouais nous emmerder. Tout le monde rêve, ce n'est pas une raison pour aller raconter ses fariboles au corps médical, il y a autre chose à faire. L'interprétation des rêves peut aider au diagnostic chez certains vertébrés qui ressassent depuis des lustres le même mal-être. Chez vous c'est totalement différend vous ne faites pas de distinction entre le songe et le monde vivant. Je résume vos propos, vous venez affirmer devant un éminent représentant du corps médical que Ségolène Royal a trouvé un truc pour empêcher les braconniers de tuer les éléphants grâce à un dispositif électronique qu'elle insère dans la trompe des pachydermes. C'est bien cela, je n'ai pas trahi vos propos ? Exactement docteur c'est ce qu'elle m'a dit c'est pourquoi je pars en Afrique avant la fin du mois pour continuer l’œuvre magnifique de cette femme. Quand et où vous a-t-elle entretenu de cela ? Il y a une semaine environ, la nuit de samedi à dimanche je crois. Vous avez donc bien rêvé cette rencontre? Pas du tout il ne s'agit pas d'un rêve, c'est juste une conversation. Cette conversation où l'avez vous eu ? Chez moi. Elle est venu chez vous elle a sonné, vous avez ouvert et bingo elle était devant vous ? Ça c'est pas passé comme cela ? Elle était là et on a parlé. Une apparition en quelque sorte elle vous est apparue comme la sainte vierge ou la Dame du Lac dans Kamelott. Pas du tout, elle était là on a parlé c'est tout. Dans quelle pièce étiez-vous ? Dans la chambre, il était tard je me suis réveillé d'un coup et on a parlé. Ça ressemble terriblement à un rêve, non ? Peut être si vous voulez, mais pas tout à fait. Je vais vous prescrire un médicament assez costaud qui vous permettra d'éviter la dépense inutile d'un voyage en Afrique. Une simple remarque mon cher Monsieur, c'est grand l’Afrique de quel pays vous a parlé Madame Royal ? Le pays n'a pas d'importance, faut aller là où il y a des éléphants et des braconniers. Ça va pas être simple, je confirme. Je vais vous donner un médicament nouveau qui a été testé sur des chevaux en Normandie où j'ai un pied à terre, en pays d'Auge exactement à Beuvron-en-Auge, vous connaissez ? Comment cela des chevaux ? Oui des chevaux là-bas on entraîne des pur-sang pour le galop et des demi-sang pour le trot. Dans cette région il y a des champs de courses partout même et y compris dans les plus petits villages. Ce médicament décontracte les chevaux après la course, la récupération est facilité également et donne au sujet une belle sérénité. Vous n'aurez qu'à le découper en quatre il se présente sous la forme d'une sphère disons de la taille d'une balle de golf. Oui mais moi je ne joue pas au golf je veux seulement aller sauver les éléphants. L'un n'empêche pas l'autre, vous savez moi je joue au golf et j'aime bien les éléphants. Encore une question avez-vous une idée qui ferait de Ségolène Royal la bonne personne pour stopper le braconnage de ces sympathiques animaux ? Si elle m'en a parlé c'est qu'elle est compétente, d'ailleurs je vais aller la voir pour qu'elle me donne des instructions précises. Bonne idée allez la voir éructe le psychanalyste allez la voir et tenez-moi au courant. Ça fera 100 euros et pas en chèque s'il vous plaît. Cent euros ! ben mon neveu vous vous mouchez pas du coude ! Le golf c'est pas donné vous savez.

Le psychanalyste est un vrai professionnel, il a pu facilement se débarrasser de ce cas encombrant, c'est tout l'art de cette profession de détecter rapidement les faiseurs d'embrouilles pour ne garder que les honnêtes contemplateurs de leur nombril, les coureurs de fond qui ne redoutent rien tant que la disparition de leurs symptômes.

Toutefois une semaine à peine s'est écoulée quand notre thérapeute découvre deux personnes dans sa salle d'attente. C'est rare, une séance dure une demi-heure et le cadencement précis du flux des patients est réglé de façon pour qu'une seule personne attende. C'est ce qu'on appelle dans la grande distribution la gestion en flux tendu. Madame Blanchon s'est à vous, entrez je vous prie. Plus rapide qu'un zébulon monté sur des ressorts performants le type qui était assis au fond du couloir bouscule la femme en train d'effectuer un difficile déploiement de sa carcasse pour se lever, il s’engouffre dans le cabinet sombre et cosy. Il se fixe debout en face du bureau. Il ne bouge plus. Sortez Monsieur sortez immédiatement. Le psy a reconnu l'homme qu'il a vu il y a une semaine celui qui parlait du massacre des éléphants. Vous ne sentez pas docteur, vous ne sentez pas comme je sens mauvais, Bruno Lemaire m'a dit cette nuit que dans l'histoire de l'humanité personne n'a pué aussi mauvais que moi. Madame Blanchou je suis à vous dans deux minutes, juste le temps d'évacuer cet énergumène. La femme mécontente se rassoit. Vous parlez de Bruno Lemaire le ministre ? Qu'a-t-il à voir dans cette galère ? Encore un rêve à la con ! Non non docteur c'est pas un rêve je l'ai vu en chair et en os dans ma cuisine, au début il croyait que ça sentait le gaz mais rapidement il s'est aperçu que c'était moi qui reniflait cent fois plus fort qu'un putois. Vous sentez docteur comme je pue. Ben non je sens rien, mais je sais ce que vous allez faire de suite, il y a urgence croyez-moi courez chez le docteur Beaufils, votre médecin traitant c'est bien lui ? J'en viens, il m'a dit de courir chez vous. Mais à quel jeu de pute s'adonne ce con de Beaufils, c'est un pervers narcissique mais maintenant ça tourne au harcèlement. Le psy marmonne une bordée d'injures à voix basse à l'intention de son confère. A propos avez-vous pris les comprimés que je vous avais prescris ? Ben non, le vétérinaire n'a pas voulu m'en vendre. Voilà l'explication c'est pour cette raison que vous sentez le gaz. Descendez dans la rue et griller une allumette le gaz va s'enflammer et tout redeviendra normal. Le psy a été convainquant, l'homme lui demande des allumettes car il ne fume pas précise-t-il, il disparaît. Madame Blanchou c'est à nous.

L'homme suit la prescription du psy mais rien ne se passe, une allumette encore une et toute la boite y passe. Rien. Cela fait deux fois que les prescriptions du spécialiste font pschitt pourquoi le docteur Beaufils insiste pour que je vois ce charlatan, je ne comprends rien, je ne suis pas aidé, l'homme rentre précipitamment chez lui.

Le psy se résout à appeler son confrère le généraliste Beaufils. Il attaque franco salut Beaufils c'est le docteur Mouron qui daigne vous parler, en général les généralistes n'ont pas pour vocation d'emmerder les spécialistes en leur balançant leurs détritus ou en leur faisant des blagues lamentables. Silence au bout du fil ! Oui je vois clair dans votre jeu vous croyez peut-être que j'ai pris l'olibrius que vous ne cessez de m'envoyer pour un vrai schizophrène paranoïaque. Avouez, soit c'est pour une émission de télé en caméra cachée, soit un gag pourri que vous avez monté avec vos abrutis de confrères. Silence au bout du fil ! Ho ho Je vous parle Beaufils répondez. Vous appelez ça parler spécialiste de mes genoux, je fais mon travail, un patient qui n'a mal nulle part je ne peux que l'envoyer à un psy, d'ailleurs n'oubliez pas ma commission on a un accord je vous le rappelle 15% sur votre tarif faramineux. Des clous vous n'aurez pas un sous, je l'ai foutu à la porte ce matin il n'a rien payé, je ne veux plus le revoir ok, sur ce, mes hommages à votre conne d'épouse.

Il a fallu attendre pas moins de quinze jours avant que l'homme puisse subrepticement s'introduire dans le cabinet du psychanalyste, il rampa près du bureau de la secrétaire comme un authentique commando de marine, il se retrouva dans la salle d'attente et reconnu la seule personne présente, Bonjour Madame Blanchou, celle-ci eut un choc d'incrédulité d'abord puis petit sourire de connivence. Pourquoi êtes vous déguisé en bête à bon dieu. Ce n'est pas un déguisement madame, je suis une vraie coccinelle, une bête à bon dieu, une coccinellidae exactement ce matin je me suis réveillé comme cela, transformé, prêt à en découdre. C'est le général De Gaulle qui m'en a donné l'ordre cette nuit, la guerre aux pucerons est déclarée, il a lancé un appel solennel : »Croyez-moi, moi qui vous parle en connaissance de cause et vous dis que rien n'est perdu pour la France. Les mêmes moyens qui nous ont vaincus, peuvent faire venir un jour la victoire. Car la France n'est pas seule ! » Ben dis donc ! Conclue la femme je ne savais pas que les pucerons constituaient une telle menace. C'est encore pire que le pire, le Général veut un confinement total de la population, fenêtres et portes fermées. L'armée veille et tirera à vue. Même sur les coccinelles ? Non, non, on est le bras armé de la France. C'est quoi ce bordel ? L'intervention du psychanalyste est musclée. Encore ce guignolo, pourquoi êtes vous déguisé en R8 Renault Gordini ? C'est une bête à bon dieu plaide Madame Blanchou, mon mari avait une R8 Gordini avec deux bandes blanches sur le toit, il s'est tué au Rallye de Monte-Carlo. Le moteur était bon mais question tenue de route c'était une savonnette sur un sol glissant. Le psy a du mal à pas se mélanger des neurones. J'ai jamais vu une bête à bon dieu conduire une R8 Gordini admit-il.

L'homme-coccinelle affranchit l'honorable praticien des dernières nouvelles du front. Les pucerons reculent partout grâce au Général sauf là où ils avancent. Je connais le coupable, celui qui a introduit ces aphidoidea. En un éclair de génie le psy allait retourner la situation à son profit. Je connais le coupable c'est l'abominable docteur Beaufils, il élève des pucerons et plein de saloperies du même tonneau dans sa cave, la nuit il libère les terribles bestioles. Vous savez ce que vous avez à faire noble Bête à Bon Dieu, dézinguer ce monstre ! C'est à cinq minutes d'ici, avant midi vous serez un héros. Le coléoptère rouge à pois blanc démarre à la vitesse d'une R8 Gordini 1300 de 103 ch SAE.

Faites pas comme lui Madame Blanchou n'oubliez pas de régler vos honoraires au secrétariat. Mais vous ne m'avez pas encore allongée sur votre clic clac. Peut-être peut-être avouez qu'une séance comme celle que vous venez de vivre vaut au moins un mois de thérapie.

Les jours, les semaines passèrent douces et tranquilles. Le psychanalyste avait eu vent par la concierge de son ennemi juré, qu'un fou habillé en coccinelle à pois blanc (ce qui est une hérésie d'un point de vue scientifique) avait bien forcé la porte du docteur Beaufils mais elle n'en savait pas plus. Le généraliste continuait à exercer et n'avait pas été exterminé comme un vulgaire puceron. C'était une nouvelle réjouissante dans un sens et inquiétante dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. Le psychanalyste restait sur ses gardes et avait renforcé le dispositif de contrôle de la porte d'entrée.

Madame Blanchou allongée lascivement sur le vieux clic clac du praticien face à une statuette de Freud et une autre de Mickey mouse, débitait d'une voix à peine audible les affres de sa non-vie. Le psy dormait paisiblement derrière elle. Tout était normal durant cette chaude après-midi d'automne. Le choc effroyable de l'explosion de la fenêtre fût ressenti par les deux protagonistes comme la fin du monde, le clic clac se referma en sandwich avec la dame Blanchou en garniture. Le psy se retrouva avec une étrange créature sur les genoux mi-Batman mi-Spiderman. Faites excuse pour le costume, docteur mais j'ai dû panaché, le S sur la poitrine et le masque de l'araignée ; Ils étaient à cours de costume chez le loueur à cause de Mardi Gras. Comment avez vous fait pour me détruire la fenêtre on est au cinquième étage ? Facile, je suis passé par le toit et descendu en rappel avec ces deux cordes à sauter. C'est votre faute toubib vous avez changé le code de la porte d'entrée. J'ai dû faire très vite on a eu une réunion de crise cette nuit avec le premier ministre Gérard Philippe, je suis juste passé vous dire au revoir avant mon départ. Demain on envahit le Botswana, là-bas ils ont une frousse affreuse de Batman d'où le déguisement pour les terroriser. Nous devons exterminer tous les éléphants, la puce électronique qu'on leur a mis dans la trompe pour éloigner les braconniers a un défaut, les pachydermes veulent envahir le monde et nous asservir, Ségolène Royal a dû se réfugier au pôle nord. En attendant confinement généralisé tant que ces gros virus de trois tonnes n'ont pas disparu de la planète. Madame Blanchou émerveillée : on est vraiment gouverné par des gens formidables !

A quelque chose malheur est bon, je peux appeler la police pour signaler une intrusion violente, souffla le praticien s'en est fini de mon cauchemar, Madame Blanchou est témoin. Il procéda à la désincarcération de sa patiente. Je suis bon pour retourner chez Emmaüs il faut remplacer le clic clac. Non non dit énergiquement la femme, c'est pas Gérard c'est Edouard bien que tous les deux fassent dans le cidre ou le Cid, elle ricane. Vous êtes témoin madame cet individu à exploser ma fenêtre, il a surgi comme un diable. Je dirais pas ça docteur, il a d'abord frappé, peut être un peu fort et il est entré courtoisement. Pour vous montrer son affection il s'est retrouvé sur vos genoux. Il a quand même détruit ma fenêtre, non ? Ce sont de vieux châssis en bois vermoulu, vous m'avez dit cent fois que vous désireriez les changer. Vous rigolez avec ce que je gagne, c'est impossible. J'appelle la police. J'espère pour vous se lamente la dame que vous n'allez pas tomber sur mon imbécile de neveu, le lieutenant Blanchou.

- Allô, ici le lieutenant Blanchou, j'écoute...